AL BUEN GORILA

Enviado por Rosalía

- Al buen gorila no le gustan los subsidios “para los vagos”.
- El buen gorila olvida que al casarse, a él -que trabaja en blanco- el Estado le pagó una asignación por matrimonio y, todos los meses, otra para la esposa.
- El buen gorila se olvida que el Estado le paga un salario familiar por hijo de 220 pesos sin ponerle ninguna condición.
- El buen gorila no quiere reconocer que, cuando nacieron sus hijos, el Estado le pagó una asignación por nacimiento y, si van a la escuela, una asignación familiar al inicio de las clases.
- El buen gorila esconde que a sus hijos el Estado les paga la asignación por estudio hasta los 23 años, aunque vayan a una escuela primaria, secundaria o a una universidad privados, a su vez, muchas veces subsidiada.
- El buen gorila manda a sus hijos a colegios privados religiosos y ahí sí que no le importa que el Estado los subsidie.
- El buen gorila les compra a sus hijos PC, notebook y la play-station para que estudien o jueguen, pero se enoja cuando el Estado les da una netbook a los estudiantes del secundario estatal para que puedan tener una buena educación, porque así representarían competencia para sus hijos.
- Al buen gorila le encanta que le subsidien su religión... porque cuando va a confesarse por todas las cagadas que se manda, al cura que lo atiende se lo paga el Estado.
- El buen gorila no piensa que todo ese dinero también sale de impuestos tales como el IVA, que los pobres e indigentes pagan cada vez que compran sus pocos artículos de primera necesidad.
- El buen gorila se olvida de que a esos pobres, que están en negro o que no tienen trabajo, el Estado les paga una asignación de 180 pesos por mes por hijo, con la condición de que los manden a la escuela y tengan las vacunas al día. Y de no ser así los 40 pesos por mes son retenidos.
- El buen gorila se hace el distraído y no reconoce que el verdadero privilegiado es él.
- El buen gorila no quiere una sociedad más justa pues, si así fuera, en la repartija a él le tocaría menos y no soporta eso.
- Cuando el buen gorila quiere tener la casa limpita recurre a un pobre o indigente. Por supuesto, lo vigilará para que no le robe, pues al buen gorila sólo le importan los robos cuando los que roban son los "negros" o los “bolitas”. Cuando roba un “hijo de de papá” es sólo una travesura.
- Al buen gorila le molesta que, a los lugares que antes gozaba junto a otros gorilas, ahora vaya la negrada maloliente, porque cree que los placeres de la vida están reservados sólo para ellos y no piensan que si la diosa Fortuna los hubiera hecho nacer en una villa, serían villeros y no gorilas.
- El buen gorila quiere la pena de muerte para los ladrones de gallinas, pero se pone contento cuando los grandes ladrones, estafadores y evasores pagan una fianza y quedan libres.
- El buen gorila se indigna cuando un delincuente mata para robar, y está muy bien que así, sea porque eso lo repudiamos TODOS pero, a diferencia de nosotros, el buen gorila se enoja cuando mandan en cana a un genocida que mandaba tirar gente al mar desde los aviones.
-Hay muchas otras características y conductas que definen a un buen gorila, pero hay algunas que sintetizan su idiosincrasia: es egoísta, cree que puede vivir sin necesidad de los demás, tiene sentimientos de culpa por su forma de discriminar y por eso odia y vive pensando en los “negros” gran parte de su vida, porque los ve como causantes de su culpa y su odio...

... y como si todo esto fuera poco, lee La Nación y Clarín, y se cree todo lo que le dicen porque tiene fiaca de pensar.

El buen gorila es el antepasado involucionado del hombre.

GALEANO: "UN DÍA CON MI NIETA"

-Mañana te dejo a tu nieta por un rato –dijo mi hija, muy suelta de lengua.

Y me lo dijo así, como si yo hubiera parido una nieta y me la vinieran a devolver.
No es que me moleste, más bien me muero por ella pero... ¿así?...¿cómo si yo hubiera abandonado a algún niño en una canasta?
Me la trajo tempranito envuelta en camperas, bufandas, guantes, gorras y todas esas cosas que les ponen las madres a nuestros nietos y que nosotros les poníamos a ellas y ahora nos damos cuenta de que era un disparate.
No hay como cambiar de lugar del mostrador para avivarse de algunas cosas.
- No me le des chicles que el dentista lo pago yo, ni Coca Cola, nada con colorante, fijate la fecha de vencimiento de lo que le das, que no se desabrigue que acá adentro está muy frío, si ves que transpira sacale el gorro, que no coma chupetines porque se ensucia y con esta lluvia no se me seca la ropa con nada, si van a salir, tapale bien la boca, si se aburre, en la  mochila trajo unos jueguitos para la playestation -dijo cerrando la puerta y continuó dando órdenes por el pasillo.
-Sí, mi amor, tengo un chicle de banana, y para después tengo  un chupa chup de cocacola.
-Siéntese por acá que le voy a  enseñar a jugar al ludo, ya tiene cuatro años y tendría que saber. Usted juega con las fichitas  rojas, si saca seis... no, mi amor, el dado no se tira así, ¿su mamá no le explicó que no gana el que lo tira más lejos?
Ya van tres veces que tengo que correr la heladera para sacar el dado.

-¿No le gusta el ludo, mi amor? ¿Ya se aburrió del ludo mi amor?Bueno... le voy a enseñar a jugar al robo montón... Si tiene una sota... la sota es la señora de... ¿tampoco le gusta? Entonces de la escoba de quince ni hablamos ¿no?Mijita... yo a su edad jugaba con tres  palillos de ropa y dos chapitas durante horas y horas y usted ya me cambió de juego tres veces en dos minutos.
¿Sabe una cosa? Nos vamos a las hamacas y al arenero ¿Cómo que su madre la reta si se ensucia con arena?
En la esquina nomás le saqué la bufanda, los guantes, el abrigo y todo lo que le había puesto la madre para que se moviera poco. ¡Ay Sofía! ¡Faltó que le pusieran un ombliguero nada más!
-Pise... pise ese charco... déle, déle que nadie nos ve.
Sí, agarre ese palito y vaya pasándolo por la pared y por las rejas... dele... que yo lo hacía y no me morí.... patee esa lata... pise solo las baldosas blancas... gire alrededor de esa columna... corte esa flor para llevarle a su madre... no pise la sombra... déle... tírele una piedra a ese perro que se quiere comer
al abuelo... cuélguese de esa rama que  está bajita... ¿Al shopping? ¿Al shopping? ¡Noooooo! ¡Nuncaaaaa!

¡Yo a ese antro de perdición no entro aunque me lo pida mi nieta!...

-Buenas tardes... ¿Ropería tienen...? Ah... bueno.
Metí el mate y el termo en la matera porque no tenía claro si dejan tomar mate en el shopping.
Cargué con la ropa que le había sacado a Sofía y le agregué mi campera porque había 15 grados de diferencia entre la placita y ese lugar maldito. Mi nieta empezó a moverse como si hubiera nacido allí. Yo estudiaba cada paso que daba por temor a equivocarme. Sofía llamó por el nombre de pila a la vendedora de pororó y me hizo comprarle una caja de las grandes.
Cuando yo estaba pagando enfiló corriendo para la escalera mecánica y a mí casi me da un ataque. Corrí lo más rápido que pude cargando con la ropa, la matera, desparramando el pororó por el  piso al grito  de:

-¡Sofíaaaa! ¡Cuidadooooo, esa  escalera te puede mataaaar! ¡Detengan a esa niñaaa! ¡Paren la escalera! ¡Se va a tragar a mi
nieta!  ¡Alguien que pare la escaleraaaa!
Un guardia de seguridad me quiso llevar detenido mientras mi nieta me hacía adiós con su manita abierta subiendo lentamente  hacia la zona de restaurantes. Regresó solita  por la otra escalera y le explicó al guardia que yo era su abuelo y que me había traído al shopping.
-Es mi abuelo,  nos vamos  al cine,  Pablo.
-¿De Walt Disney dan alguna? -pregunté a una chica igualita a la que me dijo que no había guardarropa.
Seguro que ya se lo habían preguntado muchas veces, porque se rió y me miró como diciéndome... “No, de Walt Disney hoy no damos”.
No habíamos dado ni tres pasos cuando tuve que comprar otra caja de pororó y dos vasos de Pepsi de los grandes. Nunca pensé que podría ser tan largo el recorrido hasta la butaca. Le pedí a mi nieta que se agarrara de mi campera porque me quedé sin manos para ella. Un vaso llenito hasta el borde en cada mano, la caja de pororó llevada con los dientes, la matera colgada, los guantes, la bufanda, las camperas y la gorra sobre mis brazos a modo de un bebé.
Cuando  vi  el  escalón a lo oscuro, mi instinto de abuelo no consiguió  frenarse y grité:
-¡Cuidadooo Sofía!
Cualquier idiota sabe que cuando uno abre la boca para hablar se le cae lo que esté agarrando con los dientes. Yo también lo sabía, pero mi cabeza piensa más lento que mi corazón. De cualquier manera lo que más me molestó fue la risita de algunos padres piolas, la patada que me dio el tipo al que bañé con pororó y
los insultos de la señora que limpia.
El resto, bien.
Necesité diez minutos más para acomodar en la oscuridad todo lo que había llevado al santo botón.
-Abuelo... -dijo casi en secreto mi nieta-,  ¿no quedó pop?
-¿Pochoclo? –le pregunté.
-¿Pocho qué?-dijo mi nieta y tuve que ir a buscar más.
Como no me animé a dejarla sola en lo oscuro y como vi a un par de nenes con cara de delincuentes sentados allí cerquita, resolví agarrar todas las  cosas, incluyendo a  Sofía, y repetir la operación otra vez. Tomé un trago bien grande de ambos vasos para que no se me volcara y allá fuimos otra vez de excursión. Nos perdimos el principio de la película.
-Esta ya la vi, abuelo -dijo mi nieta con absoluta seguridad.
-¿Cómo que ya la vio? ¡Es Robot! ¡Es un estreno!
- Ya la vi abuelo.  ¡El papá de una compañerita del colegio las baja
por Internet.
-Bueno, mi amor, no importa... vamos a verla otro poquito que me
gasté 250 pesos en las entradas.
-Ahora ese robot se va a desarmar... ¿viste abuelo? Ahora agarra su cabeza con la mano. ¡Te lo dije! ¡Vamos a los jueguitos, abuelo, vamos a los jueguitos!
¡No, no y no! No es que me molesten las maquinitas, directamente las odio. No puedo ver como pasan horas y horas enfrente a las pantallas donde se cruzan autos o aparecen monstruos disparando. No, mi amor, discúlpeme, pero eso es lo último que haría.
-¿Me das cuatro fichas, por favor? -le dije a una chica igualita a la que vendía gaseosa, pochoclo y entradas de cine.
El ruido me  perforó los oídos... En una máquina un tipo tiraba con una ametralladora hacia una pantalla y el que parecía su hijo se le colgaba de los pantalones llorando para que le dejara hacer un tirito. En otra máquina un niño de 8 o 9 años trataba de embocar una pelota de básquetbol en un aro, le pregunté  por qué no iba a la placita y me dijo algo de mi mamá.
Dos niños que parecían sus hermanitos lo  aguardaban en unos
changuitos. Les pregunté por la madre y me dijeron que estaba  al  lado, en las maquinitas para grandes.  Contra el pool, cuatro  niños de 10 o 12 años pasaban tiza a los tacos
y sólo faltaba el humo de los puchos subiendo hacia la luz tenue que se balanceaba sobre el paño azul.
No pude encontrar ningún  juego para mi nieta, así que dejé más de 200 pesos en fichas tratando de agarrar con una pinza unos ositos de peluche que no salían más de 30 pesos.
No es lo mío... no consigo coordinar en ese juego. Cuando quiero
abrir la pinza, suelto la campera. Cuando quiero largar la pinza tiro la matera.
Sofía, por suerte, sacó un caballito azul y me lo regaló.
-Dale, abuelo -me dijo-, llevame a comer algo, tengo hambre.
-Bien... seguro que a la vuelta encontramos un frankfurtero.
- No, abuelo, llevame a Mac Donald’s.
-¡Nooooooo! ¡No, no, no y no! Nunca entraré a ese lugar en que muelen desperdicios y los transforman en comida, cortan pedacitos de plástico y los ponen en bolsitas de papas fritas ¡Noooo! ¡Ni siquiera por vos, Sofía!
-Un happy meal sin ketchup, sin queso y una coca -le dije a una chica igualita a la  del cine, las maquinitas y el pororó...
-No -me contestó- a Sofía le gusta con queso. ¿Y para usted?
-Ehhh... un chorizo con picantina, hongos y criolla.
Algo que no entendí pasó en ese momento, porque se rió  igual que la de Walt Disney y me dio sólo el pedido de Sofía.
Mi pequeña “nieta  zapping” no había terminado de comer cuando se metió en el pelotero y en unos tubos enormes junto a una manga de foraj... de niños que disfrutaban del sábado.
Cargado de  mi equipaje, más los jueguitos qu e traía la cajita y el caballito azul me asomaba de a ratos a unas ventanitas de vidrio en las alturas para ver si todavía respiraba.
Dos veces tuve que meterme en los tubos, sin largar la ropa, porque Sofita no se animaba a tirarse.
-¿Qué le parece si nos vamos? El abuelo está cansado, con frío y transpirando... ¿Al baño?¿No aguanta hasta llegar?
Yo  temía este momento, sabía  que me podía pasar.
-Sofiita, escúcheme un poquito, mi amor, yo no puedo entrar al baño de las niñas, aguántese hasta llegar.
-No, abuelo -me dijo-, no aguanto más.
-Bien... ¿qué va a hacer en el baño? -pregunté y me preparé para la peor respuesta.
- Caca, abuelito.
Volvimos al shoping y, cuando nadie me vio, me metí en el baño de las mujeres y me escondí atrás de una puerta esperando que mi nieta me avisara.
-Ya está abuelo, limpiáme -gritó mi nieta.
-Voy Sofiita -le dije y me topé con una vieja que salía subiéndose la bombacha desde una de las puertas.
Lo que siguió fue muy triste, me golpeó fuerte con un paraguas al
grito de, "¡De-ge-ne-ra-do!" Así: una sílaba, un golpe de paraguas: "¡De-ge-ne-ra-do!" Y me pegó hasta que llegó el guardia que, por radio, pidió ayuda a sus compañeros.
Ayuda precisaba yo.
Mi nieta tuvo que arreglárselas sola una vez más y, mientras se
acomodaba el pantalón, les dijo:
-Es mi abuelo otra vez, Pablo... ya me lo llevo.

Eduardo Galeano

GORILISMOS VARIOS II

GORILISMOS VARIOS II: 

En el humor, aun en el que más admiro, muchas veces aparece una veta facha que parece estar naturalizada. ¿No sería hora de ir revirtiendo eso? Por ejemplo, caracterizar a los judíos como amarretes. ¿No conocemos ningún judío generoso y solidario? "Gallegos" brutos. ¿No conocemos ningún "gallego" exquisito, sutil, maravilloso? "Tanos" pícaros, atorrantes. ¿No conocemos ningún "tano" limpio, honesto, decente? Y así.

Clisés, amigos, amigas. En la era de las igualdades duramente conquistadas, no tiene sentido seguir etiquetando a la gente, sólo para sentirnos mejor... ¿O no lo hacemos para eso?

Lo he puesto en fb.